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Chispazo inicial que enciende la noche,
brilla la ausencia de estrellas,
luminiscencia esférica,
similitud con un sueño.
Un soñar en vida
con un cierto grado de magia
que convierta la vida en sueño.
Evasión de mi visión
ante este florecer
flor sin tallo.
Poco a poco todo se convierte en un cielo estrellado,
un Van Gogh pintado,
un baile de reflejos en los tejados,
la esperanza del caminante del camino más pesado.
Y dime, que me ha pasado
ante un paisaje tan iluminado.
Aquí no hay nada,
solo la distancia que separa,
este confuso tramo,
tan cerca pero tan lejos.
Qué simple soñar,
sin darse cuenta que las simplezas
forman lo complejo.
Qué fácil es crear independencia,
sin darle importancia que somos reflejo.
Y qué difícil creer,
que hoy soy el sol y ayer fui su espejo.

21:50

Me sentí en recompensa conmigo misma, nada de lo que había hecho antes había servido para mis propios objetivos, hasta que aprendí a aprender, y sigo aprendiendo, con cada gesto, con cada detalle, cada momento que pasa a través del iris de mis ojos, esa sensación, que tanto tiempo había estado oculta y que había dejado olvidada salió a la luz y no sabía como interpretarla.

Observaba con gran detalle y minuciosidad, sacaba mis propias conclusiones y me sumergía en un mar de pensamientos. Cuestionaba cualquier cosa, y si... ? intentaba cambiar el proceso de la situación, imaginaba que hubiera podido ser y no era, sin esperar ningún cambio, nada que me hubiera sentido en gratitud conmigo misma.

Me abrumaba el no sentir conformidad con la realidad a pesar de que sabía que en un mundo cuya ésta no existía me hacía sentir mejor.

A pesar de ello, no me quedó remedio, tuve que aceptar, y empecé a vivir aceptando, e incluso callando todo lo que pudiera y hubiera querido decir.

Fusionamiento de la nada y el todo.

Decidí escapar de aquí, volar hacia otro lugar donde la nada cobraba su importancia. Pensé que una mente vacía no me aportaría más de lo que yo podría transmitirme a mí misma. Y así hice, me largué, y me fui donde solo había lugar para mí misma, y mis pensamientos.
Ahí podría pensar, ¿en qué?
En cualquier cosa, la realidad está hecha para los que la saben vivir, para aquellos que solo intentan vivir su día a día como una rutina, para los ignorantes que no aportan nada.
En aquel pequeño lugar intentaba buscar aquello que rondaba en mi cabeza, una pequeña solución para tantas preguntas.
Allí profundizaba, filosofaba, me cuestionaba la propia existencia humana, la realidad, los por qués.
No encontraba hallar respuesta, pero esa inmensa calma que invadía todo, me transmitía paz, tanta era la relajación que no me importaba nada. No quería salir de allí, pero me buscaban. Me pedían a gritos que volviese. Tuve que volver.
Y de nuevo volví a aquella realidad tan monótona, a observar las mismas mentes que me rodeaban, los mismos entornos que tanto me aburrían.
Quería evaporarme, desvanecer de tanto murmullo que hablaba sin decir nada.
Una paleta de grises sin mezclar colores para hacer una gran obra de arte, aquello era esa realidad tan horrible.
Y yo, que deseaba ir a un mundo de colores, o tal vez al color negro, o blanco, pero sabía como utilizarlos para convertirlos en algo complejo, algo entretenido, vivo.
En ese pequeño mundo podía hacerlo, ese pequeño mundo era el todo, aunque simplemente no era nada.

27-11

Un día fui valiente, me lancé de lleno a la piscina, con todas las consecuencias, confíe en confiar y que confiaran.
Fue un error.
Empecé a sentir miedo, palabra que desconocía su significado, y que ahora me acompaña siempre dónde voy.
Fui destrozada y destrocé.
Ahora me limito a acabar conmigo misma, poco a poco, día tras día.
Siempre he pensado que mi inocencia de hace un par de años ha sido un gran problema, es algo de lo que todo el mundo puede aprovecharse. Y así hicieron.
Creía que tenía muchas cosas buenas, no me consideraba una persona a la que se le podría odiar, me quería, me quería por encima de todo y todos, y tenía una seguridad que abrumaba.
Poco a poco, de todo eso, me hicieron cambiar de idea, y mis virtudes se convirtieron en defectos.
Que mala inversión.
Después de un gran tiempo, recapacité, y saqué algo bueno en claro, y es que todo los golpes que he recibido me han hecho crecer como persona.
También he sacado algo malo, y es que ya no puedo volver a ser esa niña inocente que tanto se quería.
El tiempo sigue pasando,
espero que pueda ir mejorando.

Mírate.

Y otra vez has vuelto a caer, no aprendes, ¿acaso eres idiota? deberías darte cuenta  de tus errores. Pero, no pasa nada, vuelves a levantarte como si no hubiera ocurrido nada, tú querías quedarte ahí tirada porque sabías que volverías a caer una y otra vez, pero no, no puedes, debes levantarte para volver a ser fuerte, aunque cada vez te cuesta un poco más, y el camino cuanto más pasa el tiempo, más se te hace cuesta arriba, ¿por qué? 
Eres una chica que carga demasiado peso a sus espaldas, y no porque te guste, sino porque eres así, pero algún día explotarás y quién sabe lo que podrá pasar. Y lo que es más, a partir de ese momento.. ¿ qué será de ti?

Como te sientes cuando las personas que tu creías que eran son todo lo contrario, y cuando tú creías que eras como eras pero tampoco estabas en lo cierto. Cuando son todo mentiras menos alguna verdad suelta por ahí. Cuando te quiero ya no es un sentimiento sino un cumplido. Y es que la vida es un libro abierto, puedes encontrarte con cualquier cosa. Y a veces, el destino juega con nosotros, y se ríe a carcajada limpia de nuestra poca coherencia e inteligencia.

Tal vez.

Algún día podré gritar que me quiero, tan alto que llegará hasta las nubes. Algún día podré decir, con toda la seguridad del mundo, que estoy bien.
Y ahí es cuando ya todo será calma y no una tormenta continua.